Реальная история А вы когда-нибудь открывали бутылку шампанского полчаса? А штопором выколупывали пробку? А ножом? Я да Девочки, это просто нечто! Я и трясла эту бутылку и что только с ней ни делала! В итоге кое-как, по кусочку вырезала пробку
Вспомнила еще один прикол. Года в четыре она ко мне подходит. Серьезная - серьезная. И спрашивает: - Мама, я у тебя мальчиком или девочкой родилась? Ответа она так и не дождалась
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 10:23 | Сообщение # 29
- открыв дверцу холодильника, комнаты, кладовки или автомобиля, нужно приготовиться к тому, что, когда вы ее закроете, за ней будет кто-то стоять;
- подошедший на улице незнакомец может оказаться вампиром (60%), или оборотнем (20%), или ведьмой (10%), или человеком, осведомленным о существовании всех вышеперечисленных (8%), или человеком, пребывающим в блаженном неведении (скорей всего это будет Дженна);
- если в новостях говорят о людях, растерзанных животными, не верьте: зверюшки иммигрировали после появления Стефана, запасайтесь вербеной и аконитом;
- любого человека можно разыскать, лишь зайдя в «Гриль», в редких случаях в школе или на работе. Хотя постойте, а там кто-то работает? Ах, да, Мэтт Донован – в Гриле!
- нет еженедельной газеты, вместо этого проводятся еженедельные балы / маскарады / мисс Мистик Фоллс / встречи комет / благотворительные вечера / мемориальные ночи / барбекюшные утра, на которых мэр города показывает, что она работает
Вы Елена Гилберт, если:
- вас не покидает непреодолимое желание всех обнимать и утешать
- все вокруг усердно пытаются вас спасти
- вас неотвратимо преследуют суицидальные мысли
- ваша любимая фраза «ты можешь быть хорошим»
- у вас стойкое ощущение, что кто-то еще недостаточно исправился
Вы Стефан Сальваторе, если:
- при вашем появлении белочки и кролики щемятся по своим укромным дуплам и прикидываются мертвыми
- вы можете убеждать людей в своих благих намерениях лишь одним движением ваших бровей а-ля паттинсОн
- на одно слово у вас в среднем выходит пятиминутная жестикуляция – мечта глухонемых
- ваша любимая фраза «Кэтрин – лживая, эгоистичная, всеми манипулирующая сучка», и не волнует, что вас спрашивали о погоде
- у вас стойкое ощущение, что в вашем присутствии люди засыпают вовсе не от усталости Вы Дэймон Сальваторе, если:
- через вашу постель (или ванну) проходит каждый новый женский персонаж
- экономите на психотерапевтах, предпочитая выговариваться перед людьми, которых потом либо съедаете, либо принуждаете забыть – безотходное, блин, производство
- вам кажется, что вы могли бы выиграть чемпионат по самым необдуманным поступкам (но Елена и здесь может вас обставить)
- от вашей мимики, которой позавидовал бы сам Джим Керри (а он, между прочим, собирает кубик Рубика одним лицом), девушки захлебываются слюной и задыхаются от частых вздохов
- становитесь друзьями только с теми, кто хотя бы раз умирал от ваших рук – тест на профпригодность
- ваша любимая фраза… черт, можно все цитировать
- у вас стойкое ощущение, что вас хотят!
Вы Кэтрин Пирс ака Екатерина Петрова, если:
- можете просидеть пару месяцев в грязной и сырой пещере в одном и том же платье и все равно выглядеть «с иголочки»
- от Елены вас отличает лишь наличие кудрявых волос и отсутствие вербены в кулоне
- готовы убиться, с пеной у рта утверждая, что любите Стефана, но в кровать все равно забираетесь к Дэймону
- выходите из душа при полном макияже, доказывая, что у вампиров даже тушь бессмертна
- ваша любимая фраза «Hello, Elena», «Hello, John», «Hello, Damon», «Hello, Stefan» - что ж вы очень приветливый человек!
Вы Дженна Саммерс, если:
- каждый новый персонаж-за-тридцать является либо вашим бывшим любовником, либо школьной подругой (лишь бы не появился человек, сочетающий в себе оба «либо»)
- вы наивно проглатываете самые глупые отговорки, типа «на меня напал зверь и аккуратно укусил за шею»
- с проблемными подростками у вас разговор короткий – «Я тоже курила травку. Скушай печеньку!»
- вас можно использовать вместо компаса старины Гилберта - просто тупо втыкать кол каждому, кого вы благодушно приглашаете в дом
- у вас стойкое ощущение, что вам жестоко имеют мозг
Вы Мэтт Донован, если:
- большую часть серии у вас такой взгляд, будто вы пытаетесь воскресить в памяти обнаженную фотку Анджелины Джоли, но вспоминается только Пугачева без грима
- вы постоянно таскаете какие-то никому ненужные мешки
- у вас никогда не было более умной реплики, чем «ты меня избегаешь?»
- у вас стойкое ощущение, что вами затыкают все дырки в эфире
- вы работаете!
Вы Элайджа Смит, если:
- серия кажется неполной без хотя бы одного убийства вашей дражайшей персоны
- умеете заговаривать камушки (великая сила Древних!)
- на офисную встречу надеваете строгий костюм, но городской прием же придете в строгом костюме, на прогулке в лесу можете появиться к всеобщему удивлению в строгом костюме, а на встречу друзей заявитесь и вовсе в строгом костюме
- у вас стойкое ощущение, что каждый завидует вашей шевелюре
Вы Тайлер Локвуд, если:
- вас медом не корми, дай об кого-нибудь кулаки почесать (лучше, если это будет девушка)
- ваша преданность одной из сторон меняется чаще, чем настроение беременной женщины во время просмотра «Марли и я»
- у вас офигенно-сексуальный дядюшка
Вы Джон Гилберт, если:
- у вас не хватает пальчиков на правой руке
- считаете день неудачным, если не удалось плюнуть соседу в кашу
- у вас стойкое ощущение, что жить вам осталось недолго
Вы Бонни Беннет, если:
- у вас нездоровое влечение к потрошению подушек и поджиганию свечек
- у вас стойкое ощущение, что вы круче вагона вампиров и маленькой тележки оборотней Вы Кэролайн Форбс, если:
- блондинка – это не ваш натуральный цвет, а образ жизни
- у вас стойкое ощущение, что вами безвозмездно пользуются
Вы Джереми Гилберт, если:
- стоит вам увлечься девушкой, как ее прикапывают в канаве
Вы Аларик Зольцман, если:
- составляете непревзойденный дуэт с братом парня дочери вашей бывшей мертвой жены и деверя родной сестры вашей нынешней живой возлюбленной.
Как-то на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица) У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит: - Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче. Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда. - Дежди гвоздь, дед! Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом: - Ты по лбу еще постучи!!! А сын у меня послушный... Последняя фраза потонула в общем хохоте.
621994101
